事情已過了七天,每重新遇見一位朋友總是會再問我一次,基於禮貌我也會再回答一次。
「你和閔玧其真的分手了?」
「真的啊。」我舉起手上的午餐,「現在都只買一個人的份了,你覺得呢?」
「暈,聽說是他......」
「也不全是他的錯啦。」我擺擺手,「下次有機會再聊吧,我先走囉。」
並不是覺得難堪什麼的才會終止話題,而是的確不知道該怎麼說,一時半刻說不清楚。
雖然大家都覺得是他有錯吧,但其實我沒有那麼怨他。
因為我們都一樣給了對方同等的背叛。
我想是這樣的關係,他當了黑臉,而我成了受害者,其實我們都明白,這當中只有我們兩人才知道的東西。
只不過是他先說出來罷了。
我對於我們變成了這樣一直困惑不已。
為什麼、又是從什麼時候開始,我們看著對方卻像在看一個陌生人?
撇去那些煩人的關心,其實我現在心情還不錯,沒有失戀症候群,胃口也很好,只是突然沒了一個說話的人有點不習慣。
有時候會在半夜想著,有誰去關心他呢?
好像大家都來安慰我,又有那位朋友真的去安慰他呢?
這麼說其實也有點不合常理,因為表面上有了新戀情的人是他,而我是被劈腿的舊愛,處境整個可憐太多。
但我一點也不覺得我可憐啊,論傷心難過,玧其哥好像比我更失落的樣子。
每當想到這些我就忍不住合起雙掌替他禱告。
他的憂傷就像最接近墨色的藍,不停的滴進他的心臟裡,暈成染不回的黑。
好像他刻意要讓我看見他的墜落一般,但說真的,我除了在胸前劃個十字架以外實在不知道要做什麼。
至於為什麼我會知道這些,是因為直到現在的凌晨三點半他還是會習慣打給我。
他總是很晚睡,睡眠時間也短,所以很討厭有人在他睡覺的時候去吵他。
「......喂?」每一次,就算我睏到不行還是會按下通話,每次都告訴自己是最後一次。
「你睡了?」
「......你明明知道我已經睡了。」我翻了身,看著旁邊的鬧鐘。
他在電話那頭低笑著,震得我耳膜癢癢的。
「玧其哥,你不能再這樣了。」我說,「你應該要好好陪在智旻身邊。」
「......我很疑惑。」他說,「為什麼這麼說的你,每一次還是會接我的電話?」
我沉默,說真的我自己也不清楚。
是因為習慣還是憐憫還是其他什麼的?
「為什麼我和智旻在一起了,你卻沒有和他在一起?」他又說,語氣真的很疑惑。
他的問題都讓我的每個困惑與日俱增,而沒有誰能給我解答,所以我只能選擇沉默。
「......沒有人說和你分手了就一定要和他在一起。」我嘆了一口氣。「暫時,我想要一個人靜一靜。」
短暫的沉默,只剩下彼此模糊的呼吸聲。
「我能跟你說嗎?」他開口打破沉默,我應了一聲。
「我好像還是會想你,還有那些過去。」
「哥,別這樣。」我說,「早點睡,我掛了。」
我偶爾也會想你,可是那是不對的。
對我們來說,想念彼此是不對的。
我們難道是為了想念彼此才分開的嗎?不,不是,是為了不讓對方那麼感到罪惡。
偶爾我看著在我面前經過的你們,裝作毫不認識的你們,我也會想,難道是為了所謂的道德感才應該如此嗎?
那你在留戀什麼?
我在眷戀什麼?
為什麼這些疑問沒有隨著斬斷的關係而消逝呢?
從本質上來說,我們傷害彼此的程度是相同的。
所以沒有誰恨誰,只是我們都感到遺憾罷了。
「號錫啊......」
那一天他就是這樣喚我一聲,我便知道,他將要說出我無法說出口的,最後的話語。
在嘈雜的咖啡廳裡,我們看著彼此,感受那些歉疚。
「那,你就和智旻在一起啊。」我故作輕鬆的說。
「我對你也不好。應該說,我也有背叛你的部分。」
他面無表情的看著我。
「我喜歡上了別人。」我想了一下,「精神出軌?應該這麼說,是暗戀吧。」
「是誰?」
「社會二的金泰亨,你知道吧?」
良久的沉默,我們各自出神的望著別處。
我不知道他在想什麼,我也不知道我該想什麼,但我對於真的這樣坦白感覺滿好的,至少不用再背負很重的背德感。
只是靈魂深處的確有某一塊深深陷落了。就掉在名為閔玧其的地方,再也要不回來。
「那麼,我們就不欠彼此了。」
「嗯,再見。」
我們站起身,在咖啡廳門外最後一次握手。
他轉身往智旻家的方向走,我回我們的家。
這七天裡,有五天他都在半夜打給我,平常我還要忙著應付朋友的關心,老實說滿累的。
可是我也無法拒絕他。
有時候也會覺得,我們到底為什麼要這麼做呢?
但我們確實無法再回到過去,只能想盡辦法不讓陷落的那塊傷口愈擴愈大。
我這麼對他說,他也同意了。
我們真的不再聯絡
END
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